Идеальные родители за 60 минут, Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Эффективность методики Адель Фабер и Элейн Мазлиш была неоднократно доказана на практике. Книги авторов переведены на 24 языка. После выхода в свет они стали бестселлерами в очень многих странах, включая Россию. Благодаря своей кропотливой психологической работе авторы удостоились искренней признательности миллионов родителей. Книги также получили признание профессиональных педагогов и психологов.

Основное преимущество методики заключается в готовых формулах, которые можно использовать без глубокого знания детской психологии и каких-то особых навыков. При помощи книг Адель Фабер и Элейн Мазлиш каждый может выстроить с ребенком доверительные партнерские отношения. Нужно лишь захотеть этого!

У Адель Фабер и Элейн Мазлиш по трое детей. В прошлом они были обычными американками, которые пытались справиться со своими непослушными детьми. В один прекрасный день они устали от этой ожесточенной борьбы и психологического противостояния и записались на лекции популярного тогда психолога Хаима Гинотта. Занятия не просто возымели эффект и оказали мамам реальную помощь. Адель и Элейн решили доработать методику, дав родителям ответы на все волнующие вопросы. Так появилась их собственная методика воспитания, основанная на реальном общении с ребенком, умении слушать, сопереживать и вместе вырабатывать решения проблем.

Результат оказался весьма неожиданным. Уже первая книга А. Фабер и Э. Мазлиш "Свободные дети - свободные родители" сразу же после выхода в свет стала бестселлером и продолжает им оставаться уже 40 лет. Адель и Элейн стали проводить семинары для родителей и учителей, где учат эффективному общению с детьми и тинейджерами. В основу следующих книг были положены богатая практическая база, а также вопросы родителей и учителей.

В этой книге вы можете найти:

• основы легендарной воспитательной методики Фабер и Мазлиш;
• разбор ряда сложных ситуаций с детьми в комиксах;
• тесты, которые позволят вам понять, правильно ли вы реагируете на слова и поведения детей;
• практические упражнения, которые позволят закрепить навыки;
• ответы на ряд актуальных вопросов, которые волнуют родителей.

Почему стоит прочитать книгу «Идеальные родители за 60 минут»– это:

• бестселлер во всем мире, начиная с 1992 года;
• более 3 миллионов проданных копий;
• идеальный формат для занятых родителей.

Одна из глав книги посвящена тому, как правильно решать проблемы с детьми. В частности, те, что касаются их плохого поведения с братьями и сестрами, одноклассниками, товарищами по играм и т.д.

В книге приводится пример – 6-летняя дочь Эми не ладит со своим маленьким братом Билли, которому всего полтора года. Несмотря на все попытки урезонить дочь, она продолжает вести себя неподобающим образом – бьет и обижает брата. Сегодня произошла следующая ситуация – Билли играл с любимой книгой Эми и вырвал из нее страницу. В отместку Эми сильно толкнула брата – так, что тот упал и сильно ударился (до шишки на голове). Обычно у родителей «не хватило бы нервов» на что-то другое, кроме как отругать девочку, ударить ее и запретить, к примеру, целую неделю играть с подругами или смотреть телевизор.

Вместо этого авторы книги предлагают внимательно выслушать дочкину точку зрения, обсудить с ней проблему и попытаться вместе найти ее решение.

Шаг I

Авторы книги предлагают выслушать девочку и подтвердить чувства и насущные потребности ребенка. К примеру, вот что можно сказать в такой ситуации. Взрослый: Я вижу, что когда брат берет твои книги и игрушки, ты толкаешь или бьешь его, потому что это тебя злит. Я прав?

Ребенок: Да, он очень противный – все время мне мешает, лезет ко мне, порвал мою любимую книгу. Мне пришлось толкнуть его. У него есть свои игрушки – вот пусть и играет с ними.

Взрослый продолжает беседу, подтверждая чувства ребенка: Да, я понимаю, что тебе неприятно. Это была твоя любимая книга. То есть, когда ты бьешь брата, то на самом деле хочешь сказать: «Не ломай мои игрушки и не рви мои книги. Играй в свои игры со своими игрушками, а меня не трогай»?

Ребенок: Да.

Взрослый выясняет, что еще дочери не нравится в поведении брата, что еще ей досаждает. Ребенок дополняет список претензий: Когда я разрешила ему собирать мой пазл, он куда-то задевал два элемента. И еще он выбросил в туалет моего мишку. Взрослый подводит итог и суммирует чувства ребенка. Итак, он мешает тебе не только во время игр. Когда ты стараешься быть доброй с ним, он портит или теряет твои игрушки.

Шаг II

Расскажите о своих чувствах или потребностях: Я очень расстраиваюсь, что один мой ребенок обижает другого.

Шаг III

Обратитесь к ребенку с предложением вместе найти решение проблемы: Давай-ка придумаем, как сделать так, чтобы игрушки остались целыми и невредимыми, вы играли мирно, и ты не била своего брата.

Шаг IV

Запишите все идеи, которые пришли в голову в ходе «мозгового штурма». Не давайте оценок. Пусть ребенок выдвигает предложения первым.

Ребенок: Давай отправим его жить к бабушк

Взрослый: Я записал. Какие еще предложения?

Ребенок: Пусть сидит в манеже – оттуда он не достанет мои игрушки. Я могу закрывать свою дверь.

Взрослый: Закрывать дверь записал. Мы можем положить игрушки, которыми ты не хочешь делиться с братом на верхнюю полку, и он не достанет.

Ребенок: Или можно положить в мой шкаф.

Взрослый: Все записано. Что можно сделать, если Билли берет твою любимую книгу?

Ребенок: Я могу сказать ему: «Это моя книжка!». Но вместо любимой дам ему ту, которую порвать не жалко.

Взрослый (записывая): А если ты хочешь поиграть одна, то можешь сказать ему: «А сейчас я хочу играть одна».

Шаг V

Обсудите, какие идеи вам не нравятся. Разработайте план действий. Взрослый: Мы не можем отправить Билли жить к бабушке, он наша семья, и будет жить с нами. Этот пункт не подходим, поэтому его надо вычеркнуть. Ребенок: Если мы надолго посадим его в манеж, он будет плакать. Поэтому тоже вычеркиваем. Взрослый: Но ты можешь закрывать дверь и не пускать брата, если хочешь поиграть одна. Ребенок: И мы можем спрятать мои лучшие игрушки на полке в шкафу. Взрослый: Еще ты можешь остановить Билли, если он захочет взять твою любимую книгу, но при этом не толкать и не бить его. Ребенок: Это хорошо! А если он не послушает? Взрослый: Если ничего не поможет, ты всегда можешь позвать меня, и я его заберу. Но ты ведь большая девочка – я думаю, ты научишься справляться с ним сама.

Шаг VI

Пожмите друг другу руки — вы достигли согласия. Взрослый: Давай пожмем руки друг другу. Мы с тобой обо всем договорились. Список того, что можно сделать, чтобы игрушки не ломались, а книги не рвались, я повешу на холодильник, чтобы мы помнили о нашем уговоре.

Родители нередко спрашивают, что делать, если совместный план не работает. Или вначале отлично работает, а потом перестает. То есть ребенок начинает вести себя так же, как раньше.

Взрослый: Я очень огорчена, что наш план не работает. Ты опять ударила Билли. Так поступать не следует. Давай обсудим, что не так с планом. Если старый план не работает, возможно, нам нужен новый план.

Очевидно, что обстоятельства меняются – то, что подходило для шестилетнего ребенка, не подходит для семилетнего. Однако не нужно отказываться от процесса поиска решений вместе с ребенком. Это помогает детям легче принимать на себя обязательства и лучше справляться с любыми проблемами – как сейчас, так и в будущем.

Материал подготовила Марина Тумовская

• Все о воспитании детей, социальная сеть для родителей «Страна Мам»
• «Свободные родители, свободные дети» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, социальная сеть Diets.ru